Televisión basura y otras mierditas argentinas...

Qué es lo que hoy, 25 de mayo, tengo para hacer. Nada.

Son las 17:26, me levanto de dormir una siestonga y me doy con que papá mandó a arreglar el dvd, no tengo Internet en casa y no tengo cable. Que Dios me libre!.

Prendo la Tv... No debe estar tan mal!

Empezemos con el clásico: * Canal 11:

A esta hora están dando AM pero que se convirtió en PM... Doble ración de pelotudez...

Es lo más parecido a la familia Süller en la Tv...

QUE CARAJO ME IMPORTA QUIEN ES LA TROLA QUE LE ARRUINO EL PRIMER MATRIMONIO A LA JELINEK! A la Jelinek! Porfavorr!

Después de canal 11 tengo un noticiero que me imagino sera internacional, vengo haciendo zapping hace media hora y es todo sobre EE.UU.

Después esta *Tv pública mostrando como se festeja en Argentina el día en que nació el payaso de la democracia! Comen locro, venden empanadas, arroz con leche, mazamorra y empanadillas. Disfrutan de nuestra emancipación de la jerarquía española pero no de la economía dependiente.

Otro canal salteño... Canal 20, en el cual la mayor parte del día pasan música onda "Soy rre trola, me encanta garchar, quiero mostrar mis siliconas y quiero la paz mundial..." Y si es masculino el cantante "Mirá que trola, me la voy a cagar cogiendo, no terminé el secundario pero me gusta hacerme el gangsta..."

Después *Canal 7 donde la mitad del día pasan la misma música que en el canal anterior y la otra mitad pasan programas onda "La verdadera palabra"en donde se habla de religiones y ovnis y después "El programa de Charito" en donde una señora de aproximadamente 50 años te lee tu horóscopo, caga a pedo a sus ineptos operadores y trata de tararear canciones modernas que nunca se va a aprender (Eso que no la vieron cuando la canción es en inglés.). Yo la veo y me provoca más que enojo una ternura especial... Ternura como la que le tengo a la señora verdulera y a la que le vende coca a mi viejo...

El canal de NorteVision es taaaaaan parecido al programa de Anabel Ascar... Pero es como ver crónica todo el día... Sin pausas comerciales... Ahí Charito también tiene su programa... ("Las tardes con Charito") y después hay uno en particular donde se dedican a pasar videos de YouTube pedidos por gente que manda msjes...( En su mayoria son todos videos de publicidades y de ovnis...).

Ya vengo! En canal 11 están dando Los Simpsons!.

De verdad crees que Jesús está en este bondi?...

Yo que hasta ese momento creía que era una noche fantástica...

La señorita había disfrutado buenos momentos, había encontrado amigos, los amigos de siempre, había compartido una buena charla con su hermana que hace tanto añoraba, había alcanzado el estado de ebriedad que tanto había deseado, había bailado con ese chico con el que tanto quería bailar. Pero todo estaba saliendo demasiado bien (No uso la palabra perfección por que ya todos sabemos que la perfección es algo un tantito inalcanzable...). Extrañamente estaba muy bien...

Llegó muy ebria a su parada de colectivo. Tanto como para darse cuenta que se había olvidado de conseguir monedas para la controladora maquina expendedora de boletos. En el banquito de la plaza, que tantos personajes ve pasar todos los días, esperó a que algún alma caritativa recibiera su billete para pagar lo que monedas hubieran facilitado su existencia.

A carcajadas expresó su estado y vio pasar a un inglés drogado que preguntaba acerca de el paradero de su destino. Se despidió de esa persona que por cuestión de ADN estaba ligada a ella de por vida y se sorprendió nuevamente de como el destino la ayudo a cumplir su cometido.

Subió a el transporte publico que la haría llegar a su hogar para poder al día siguiente recordar lo acontecido entre resaca, pastillas para la acidez y mates.

Subió tan tranquila, confiándose en la poca locura que ella acreditaba a su propia vida... Y tan rápido como para agarrarla desprevenida el transporte se llena de pasajeros... Pasajeros, obviamente, bajo el efecto de estupefacientes y bebidas alcohólicas...

Acordarse de los acontecimientos ocurridos tan solo unas horas antes la hizo pensar de que quizás la había pasado tan bien que no era correcto... Era una presencia casi extraña...

Al llegar a la conclusión de que de verdad algo faltaba la charla desatada un par de asientos atrás tornábase mas hostil. Y las diferencias empezaban a hacerse notar. Y mierda que se hacían escuchar!. Y es así como una charla termina en golpes sin un "Por que" Bien definido...

Se dieron piñas , patadas, volaron zapatillas, camperas e insultos. Se abrieron puertas, ventanas, gente que medio dormida medio borracha se corría de asientos como si nada pasara. Acontecimientos que terminaron en un inconsciente alcoholizado tirado en medio de el pasillo de dicho transporte.

Para no dar más vueltas: Terminamos todos los que no participamos en el pleito sentados mas de media hora hasta que el señor inconsciente se recuperara aguantando el llanto chillón de su mujer. Bueno... No solo de su mujer. Y también a los policías diciendo que íbamos a ser todos demorados por se testigos y que necesitaban cooperación, cooperación las pelotas! Yo tenia sueño!.

Entre sirenas y gritos me imaginé como hubiera sido si me hubiera metido y después me revisaran y portara grandes cantidades de estupefacientes fuertes...

Ahora, el único problema es como explicarle todo esto a mi viejo. Tuve que dar mi dirección y en uno de estos días me llega una citación para que valla a declarar como testigo "Voluntario".

Fuck Off!

Según Wikipedia todas estas personas nacieron un día como hoy...

• 1245: Felipe III, rey francés.
• 1586: Santa Rosa de Lima, religiosa peruana.
• 1651: San Juan Bautista De La Salle, fundador de la orden de los Hermanos de las Escuelas Cristianas.
• 1734: Pedro López de Lerena, político español (f. 1792).
• 1770: David Thompson, explorador canadiense de origen inglés.
• 1777: Carl Friedrich Gauss, matemático y físico alemán.
• 1803: Albrecht Graf von Roon, militar prusiano.
• 1845: Oliveira Martins, escritor e historiador portugués.
• 1857: Eugene Bleuler, psiquiatra suizo.
• 1883: Indalecio Prieto, político español.
• 1901: Simon Kuznets, economista ruso-estadounidense, Premio Nobel de Economía en 1971.
• 1902: Theodore Schultz, economista estadounidense, Premio Nobel de Economía en 1979.
• 1908: Eve Arden, actriz estadounidense.
• 1909: Reina Juliana de Holanda.
• 1910: Al Lewis, actor estadounidense.
• 1912: Manuel Gutiérrez Mellado, militar y vicepresidente del Gobierno español.
• 1914: Dorival Caymmi, músico brasileño.
• 1915: Pablo Pérez Zañartu, ingeniero y político chileno.
• 1916: Claude Shannon ingeniero y matemático estadounidense (f. 2001).
• 1932: Miguel de la Quadra-Salcedo, reportero español.
• 1932: Antonio Tejero Molina, militar golpista español.
• 1933: Willie Nelson, músico estadounidense.
• 1936: Antonio García Bellido, biólogo, profesor e investigador español.
• 1938: Germán Espinosa, escritor colombiano (f. 2007).
• 1938: Larry Niven, escritor estadounidense.
• 1944: Félix de Azúa, poeta y novelista español.
• 1944: Jill Clayburgh, actriz estadounidense (f. 2010).
• 1945: Michael Smith, astronauta estadounidense.
• 1946: Carlos XVI Gustavo, rey de Suecia.
• 1949: António Guterres, primer ministro portugués.
• 1954: Jane Campion, directora de cine neozelandesa.
• 1955: Julio Cobos, ingeniero y político argentino.
• 1956: Jorge Chaminé, barítono portugués.
• 1956: Lars von Trier, cineasta danés.
• 1959: Stephen Harper, Primer Ministro de Canadá.
• 1961: Isiah Thomas, baloncestista estadounidense.
• 1964: Luis Livingstone, cantante, compositor y actor español.
• 1965: Adrian Pasdar, actor estadounidense.
• 1969: Paulo Jr., bajista brasileño del grupo Sepultura.
• 1976: Amanda Palmer, cantante estadounidense (The Dresden Dolls).
• 1979: Gerardo Torrado, futbolista mexicano.
• 1980: Tania Lamarca, gimnasta española.
• 1981: John O'Shea, futbolista irlandés.
• 1982: Lloyd Banks, rapero estadounidense.
• 1982: Kirsten Dunst, actriz estadounidense.
• 1982: Andrew Seeley, actor, cantante y compositor canadiense.
• 1984: Victoria Spence, actriz neozelandesa.
• 1986: Dianna Agron, actriz, cantante, directora y guionista estadounidense
• 1987: Nikki Webster, cantante australiana.
• 1988: Ana de Armas, actriz cubana.
• 1992: Macarena Cuack.

19 años!
Seis tatuajes.
Tres perforaciones.
Poca ropa.
Adicta al tabaco.
Un blog.
Secundario no terminado.
Muchos proyectos.Ya trabajo en una radio.
Me llamaron de otra.
Y un amigo me llamó para que le dé una mano en otra.
Sigo peleando con papá.Lloro con algunas películas.
Adicta a la piratería.
Hace un año que no voy a un cine.
El 90% de mi cerebro es música.
Conozco a muchas personas y no tengo un mejor amigo/a.
Sin novio.
Estos días me ponen sensible.
Nunca un grupo de amigas/os me duró mas de dos años. Que es bajon por partes.
Hace dos días que como pizza.
Mamá todavía no me llamó.Mi abuela este año no me dedicó una misa.
Soy muy poco fotogénica.


Y todavía no se que hacer cuando me cantan el Feliz cumpleaños!

Bon chau!

Qué es lo que pasa después del "No".

Una vez que te decidiste a decirle lo que sentías no dejas de darle vueltas al asunto hasta una respuesta. Y estás todo el tiempo imaginando "que pasaría si..." Lo más seguro es que ninguna de las cosas que imaginaste se cumplan. Si, así de puto es el cochino destino.

Tratas de convencerte de que, ante una negativa, todo va a estar bien. No vas a caer en depresión, vas a empezar una dieta, te vas a poner bella (Con la única finalidad de conseguir otros chongos...), no te va a importar, vas a seguir tu vida normal, te vas a reír , a salir a emborracharte, a buscar nuevos candidatos o volver a tus viejos "amigos con derecho" y todos felices!. Pero te voy a tener que pinchar el globo amiga.

Seguramente después que el te diga algo como "No se ni que decir.", "Estoy confundido." o "Acabo de salir de una relación bastante fuerte...". Vas a encerrarte en tu casa, a cortar la comunicación con todos(O en caso contrario vas a tratar de disimular lo mas que puedas - que igual no va a ser suficiente - de que nada paso y que seguís chocha de la vida). Vas a engordar mínimo 2 Kg. producto de la ingesta desprevenida de comida (En especial dulce-Chocolate seguro-), el encierro y la poca autoestima. No te vas a depilar por lo menos 3 semanas seguidas; y Corrector de Ojeras!? Qué es eso!?. Al notar que no te responde (Ni te va a responder...) Mensajes de texto, llamadas, mails, ni un "Me gusta" en tu muro comenzás el autoflajelo diario de revisar sus fotos, historiales, recuerdos (Mensajes de Él que fueron secretamente guardados, pulseras, llaveros, flores, libros, etc.) todo lo que se relacione a su humanidad. Empezás a ver películas onda Bridget Jones y las escenas románticas son la excusa perfecta para botar un par de lágrimas (Aunque con tu sencibilidad al palo hasta una escena de Star Wars te haría llorar...).

Tus amigas van a tener que buscar una foto tuya para recordar tu cara. De caso contrario (Y si son amigas copadas...) te van a bancar tus lamentos, perseguidas ( "Che, pero mira si justo se le ocurre venir también. Vamos a otro lugar" Sabiendo que el nuuunca iría a donde estás.) o tus anécdotas ultramelosas. Y entre esos diálogos nunca falta el "Vos sos mucho para él.", "Nunca me cayó bien.", "Pero mirale el lado positivo..." Que vos obviamente tratarás de refutar, sin obtener resultado positivo alguno. Si, tus amigas lo odian.

Vida normal va a dejar de ser normal. Empiezan los desvelos (Y todo lo que él acarrea: Ojeras, mal humor, llegadas tardes y cagadas a pedo entre otras cosas...). Mucha, demaciada, sencibilidad al alcohol (After: Resaca, ojeras, mal humor, llegadas tardes y cagadas a pedo entre otras cosas...). Y lo peor de todo, pero ya parte de nuestra naturaleza, ->Histeriqueos<-. No importa lo que pase, trates de la manera que trates, no vas a dejar de abrir su facebook por lo menos 4 o 5 veces mientras estés conectada (Por eso amo twitter). Cada amistad nueva en su muro será examinada detenidamente. Sus comentarios y firmas van a ser leídas tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho veces solo para que te des cuenta que no, no lo escribió para vos y que de verdad no la está pasando mal el muy desgraciado. Lo peor de todo es que entre todas las cosas siempre hay un hilito que se puede conectar a otra, y a otra, y ésta a otra que suele terminar como un circulo de desgracia. Y todo esto en menos de una semana.

Empezá a imaginarte con 10 Kg. más, piernas cactus, ojos hinchados, moustaches, frente a un televisor con un pucho en una mano y algo comestible en la otra cerca de alguna superficie al alcance de la mano con provisiones para sacarle el hambre a la mitad de África, sin vida social y sin coger.

Feo, no?.

Entonces ahí va el consejo (O los...): Empezá a programar salidas con tus amigas expresando la tuya necesidad de que no hablen de Él. Comenzá a retomar contacto con chicos y acostumbrate de nuevo a "Primeras Citas". Alejate del chocolate. Si planeas embriagarte hasta vomitar Vodka procurá antes haberlo eliminado de tus contactos de celular, mail y redes sociales. Y aclarale a tus amigas que si el chabon que te está chamuyando es mas feo que agarrarse los dedos con la puerta que te rescaten. Mejor prevenir que lamentar. Evitá todo libro de auto ayuda. Volvé a sacar a la luz esa agenda de viejos contactos que antes te hacían pasar un buen rato. No llenarán ese "Vacío sentimental tan grande" que crees sentir pero te van a hacer sentir bien.

Autoestima Up.

Ah! Tratá de no chamuyarte a sus hermanos (Solo tratá. Si la situación no se puede controlar que se le va a hacer...)

Aaazuca!

Sábados para que los quiero.

Y asi me encontro la madrugada del domingo, la señorita parada en la ventana esperando la llegada de el carruaje línea 1 B para llevarla a la fiesta descontrolada: Alcohol, drogas y musica. Bueeno, ni tan descontrolada...

00:05 - Preparándose? No, viendo una película. Cherry Bomb (Que excitante es la parte de la película donde Rupert Grint y el otro coso (Léase: Actor) Se drogan...)

00:20 - Termino la peli. Tengo hambre.

00:30 - Hay vino? Si!

00:40 - Msje de texto de las chichis: "Te esperamos en donde nos encontramos ayer..." Mio: "OK! Llevo vino. Pasa el cole y voy."

00:55 - "Ya estamos. Te esperamos en el bar." Si, mejor, por que ya no tengo vino.

1:10 - Che, voy? Si... Voy... Voy?

1:30 - Si el cole no pasa hasta las 2:00 no voy.

1:40 - "Che no vamos a ir nosotras, después te cuento" Uff... Bueno igual las demás están en el bar.

1:45 - Tormenta.

1:50 - Hasta las 2:00 era, no? Sms: "Che no se si voy..."

1:55 - Ya fue. Tengo buena piratería y cigarrillos. Que mas puedo pedir?.

1:57 - Naaa, si voy.

1:59 - Ya no viene el cole, y yo había dicho que lo esperaba hasta las 2:00. Ya fue.

2:01 - Mejor me cambio. Estas sandalias me están matando.

2:02 - "Cisne negro" o "Amigos con derecho"? Amigos con derechos, de una...

2:05 - Piernas ya estiradas sobre un banquito = De acá no me muevo.

2:09 - Pasa el colectivo...

Chupala destino!

3:55 - Cuack durmiendo.

Corta la bocha.

"Como perder a un hombre en 10 días" en tres oraciones :

- La mina apuesta con que se lo engancha y lo pierde en 10 días para escribir un articulo que sea el "Boom".

-El vago apuesta con que hace que la mina se enganche y se enamore en 10 días y se banca todos sus histeriqueos.

-Se terminan enamorando, todos putos.

Sobre diarios y etc...

Y al caso puedo decir que nunca he tenido un diario que haya contenido palabras medianamente coherentes, de hecho, los pocos diarios que tuve eran bastante bizarros. Les ponía nombres como: Angela, Kitty, Ambra( Si, por la cantante). Comenzó medio raro, no? Pero es la verdad, los pocos "Diarios Intimos" que tuve tenían nombres. Es como si yo solita fuera alimentando esa pelotudez interna. Pero no es tan solo eso, encima de ponerles nombres les escribía como si en algún momento fueran a cobrar vida( Cual diario de Tom Marvolo Riddle o como en algún fantasioso capitulo de "El Fantasma Escritor") y respondieran alguna de mis típicas de "pre-adolecentes".

Hay una anécdota que fue algo así como la causante de que hoy no tenga buenos recuerdos de estos cuadernos personales. Habré tenido entre 8 o 10 años y vinieron a vacacionar a SaltaCity parte de familia materna. Mi tío, su señora esposa y sus cuatro hijos. La primera semana, todo joda, conocer de nuevo a esos primos después de años sin verlos y volver a sentir ese temorsito en compañía de ESA señora (Mi tía) que hacia que todo mi cuerpo se cubra de un escalofríos .

Después de un par de días de compartir habitaciones(Claro, hospedábamos a la familia en nuestras casas... Y por supuesto en mi casa se quedaban mis primas.) una de las señoritas hospedadas en casa no tiene mejor idea que matar nuestro aburrimiento leyendo nuestros respectivos diarios. Idea que a mi no me simpatizaba mucho, a pocos días de tenerlos en Saltacity de nuevo ya me había hecho una planilla de datos personales de cada integrante de la familia, sin omitir para nada los defectos de cada uno. Cada insignificante defecto que encontrara lo escribía en mi diario. Agarrate Catalina! (Si Catalina, vos también!).

Recuerdo haber dedicado tres carillas a la descripción de Esa señora, explicitando lo que sentía hacia ella que era una mezcla entre odio y miedo. Mi prima,anticipándose, me compro la respuesta al decirme "No te preocupes, yo también pienso que es una perra sin corazón, pero a veces cocina rico"(Cocina rico! COCINA RICO!) y la tuya instantáneamente accedió a mostrarle su "intimidad" con la condición de que ella me dejara husmear en la suya.

No puedo decir que fue una completa perdida de tiempo hojear ese diario por que en parte me enteré de que en cuatro días se había enamorado perdidamente de mi vecino. Pero fue lo único que valió la pena. Por que el resto de las hojas o estaba garabateada o expresaba arte abstracto o eran muestras de el mucho amor que sentía hacia ella misma.

Al parecer hice que la ultima gota del vaso callera cuando escribí "Y su remera de los 101 dálmatas es horrible y ese pantalón que le encanta y no se saca ni para bañarse tiene una mancha atrás que parece de caca.". Se enojo tanto que mientras estaba distraida le mostró mi diario a mi tía, que le contó a mi tío, que- entre risas- le contó a madre, que no hizo nada.

Al ver que madre no hacia nada al respecto decidió tomar cartas en el asunto y la cagada que recibí ese día no la voy a olvidar mas. Me pegaba en la cabeza con el diario en la mano mientras me decía "Yo soy mala? YO SOY LA MALA?!?! Mira vos!"

Al cabo que ni quería tener un diario...

Nos gusta histeriquear y no lo admitimos

Si tuvieran que darnos un premio por cada escena cada una tendría que tener una habitación para guardarlos.

Necesitamos una mini excusa para desatar toda una ola de histeriqueos. Ya sea refutados o no.

-No me manda mensajes.

-Esa canción es muy triste.

-No me tiene en cuenta.

-Sale con los amigos y no conmigo.

-Es puto.

-No es romántico.

-No se lo que le pasa.

-Me vino.

-Síndrome premenstrual.

-Mis uñas son débiles.

-Tengo que limpiar.

-No me sale.

-No me puedo concentrar.

-Es un colgado.

-Tengo la piel seca.

-Se me cae el pelo.

-Yo quería que me invite a etc.

-Me compró Oreos y queria Pepitos.

-Quien te mando ese msje?

-Preguntale a tu amiguita.

-Llegaste tarde, con quien estabas?.

-Por que sos tan puntual?.

-No quiero pasar por ahí.

-Está muy dulce.

-No quiero que la hables.

-Me estresa el colegio/facultad/laburo/ vida.

-Me duele la cabeza.

-No tengo tiempo.

-Siempre estas al pedo.

-Siempre estás ocupado.

-Nunca me compraste nada!.

-Ni una flor me compraste!.

-Me embola que gastes en flores.

-Para quien escribiste eso?.

-Sos muy cursi.

-Nunca me escribiste nada.

-Necesito a alguien mas atento.

-Me das bola?.

-Te pegas mucho.

-Ya te pasas de romántico.

-Quiero que pongas mas de vos en lo nuestro.

Podemos cortarla alguna vez? No…

1000 Métodos para quitarse la vida

• Ir a pescar al triangulo de las bermudas.
• Entrar a un cyber cuando todos estan jugando y escuchando musica y gritar "Mc Caco no se droga!".
• Entrar a la gendarmeria vestido de terrorista y gritando alo loco con una AK45 de plástico.
• Pararte en medio de la calle para que te pise un colectivo.
• Jugar póker con mafiosos.
• Escuchar la discografía de Justin Bieber.
• Tratar de reparar el motor encendido de un avión.
• Escucharlo cantar a Cristian U.
• Explicarle silogismos a Karina Jelinek.
• Ir a comer a la casa de Iorio con una play station 2.
• Jugar al ludo con Bin Laden.
• Ricardo fort cantando.
• Ricardo Fort actuando.
• Ricardo Fort.
• Ir a la popular de River con una camiseta de Boca.
• Hacer malabares con un bisturí.
• Inscribirte en 5 materias pesadas de Letras.(Tené por seguro que si no me muero en dos semanas, no pasa de la tercera.)
• Un Harakiri con un tramontina moto.
• Escuchar Hillary Duff en el club de fans de Metallica.
• Ponerse un disfraz de superman y tirarse de un piso 30.
• Masticar media tiza de cocaina.
• Poner un grupo de ayuda para niños metidos en la droga en un barrio controlado por Duhalde!.
• Fumar dinamita.
• Cojerse a la hermana de un barrabrava.
• Sacarle el tinto a Ortega y los ravioles a Fabbiani.
• Pararse en frente del coche de la Hiena Barrios.
• Ver 3 episodios grabados del muro infernal.
• Enviar un robot al pasado para que mate a tu madre antes de que vos nazcas.
• Putear a una gitana.
• Esnifar Naftalina.
• Intentar que Ricky Martin vuelva a ser hetero (Léase: Muy puto.).
• Hacer el moonwalk en un recital de los redondos. (Es medio imposible pero en el intento se cumple el cometido...)
• Empacharse con arroz.
• Tratar de enseñarle locución a Marley.
• Ser ascendido a director de cámaras de Gran Hermano.
• Hacer bungee jumping siendo hipertenso.
• Cantar una cancion de HI5 en un recital de AC/DC.
• Que se te caiga el jabón en la ducha de un penal.
• ... (39)

Razones para no ser vegetariana...

• La carne es muy deliciosa.
• ...

Fin.