Sábados para que los quiero.

Y asi me encontro la madrugada del domingo, la señorita parada en la ventana esperando la llegada de el carruaje línea 1 B para llevarla a la fiesta descontrolada: Alcohol, drogas y musica. Bueeno, ni tan descontrolada...

00:05 - Preparándose? No, viendo una película. Cherry Bomb (Que excitante es la parte de la película donde Rupert Grint y el otro coso (Léase: Actor) Se drogan...)

00:20 - Termino la peli. Tengo hambre.

00:30 - Hay vino? Si!

00:40 - Msje de texto de las chichis: "Te esperamos en donde nos encontramos ayer..." Mio: "OK! Llevo vino. Pasa el cole y voy."

00:55 - "Ya estamos. Te esperamos en el bar." Si, mejor, por que ya no tengo vino.

1:10 - Che, voy? Si... Voy... Voy?

1:30 - Si el cole no pasa hasta las 2:00 no voy.

1:40 - "Che no vamos a ir nosotras, después te cuento" Uff... Bueno igual las demás están en el bar.

1:45 - Tormenta.

1:50 - Hasta las 2:00 era, no? Sms: "Che no se si voy..."

1:55 - Ya fue. Tengo buena piratería y cigarrillos. Que mas puedo pedir?.

1:57 - Naaa, si voy.

1:59 - Ya no viene el cole, y yo había dicho que lo esperaba hasta las 2:00. Ya fue.

2:01 - Mejor me cambio. Estas sandalias me están matando.

2:02 - "Cisne negro" o "Amigos con derecho"? Amigos con derechos, de una...

2:05 - Piernas ya estiradas sobre un banquito = De acá no me muevo.

2:09 - Pasa el colectivo...

Chupala destino!

3:55 - Cuack durmiendo.

Corta la bocha.

"Como perder a un hombre en 10 días" en tres oraciones :

- La mina apuesta con que se lo engancha y lo pierde en 10 días para escribir un articulo que sea el "Boom".

-El vago apuesta con que hace que la mina se enganche y se enamore en 10 días y se banca todos sus histeriqueos.

-Se terminan enamorando, todos putos.

Sobre diarios y etc...

Y al caso puedo decir que nunca he tenido un diario que haya contenido palabras medianamente coherentes, de hecho, los pocos diarios que tuve eran bastante bizarros. Les ponía nombres como: Angela, Kitty, Ambra( Si, por la cantante). Comenzó medio raro, no? Pero es la verdad, los pocos "Diarios Intimos" que tuve tenían nombres. Es como si yo solita fuera alimentando esa pelotudez interna. Pero no es tan solo eso, encima de ponerles nombres les escribía como si en algún momento fueran a cobrar vida( Cual diario de Tom Marvolo Riddle o como en algún fantasioso capitulo de "El Fantasma Escritor") y respondieran alguna de mis típicas de "pre-adolecentes".

Hay una anécdota que fue algo así como la causante de que hoy no tenga buenos recuerdos de estos cuadernos personales. Habré tenido entre 8 o 10 años y vinieron a vacacionar a SaltaCity parte de familia materna. Mi tío, su señora esposa y sus cuatro hijos. La primera semana, todo joda, conocer de nuevo a esos primos después de años sin verlos y volver a sentir ese temorsito en compañía de ESA señora (Mi tía) que hacia que todo mi cuerpo se cubra de un escalofríos .

Después de un par de días de compartir habitaciones(Claro, hospedábamos a la familia en nuestras casas... Y por supuesto en mi casa se quedaban mis primas.) una de las señoritas hospedadas en casa no tiene mejor idea que matar nuestro aburrimiento leyendo nuestros respectivos diarios. Idea que a mi no me simpatizaba mucho, a pocos días de tenerlos en Saltacity de nuevo ya me había hecho una planilla de datos personales de cada integrante de la familia, sin omitir para nada los defectos de cada uno. Cada insignificante defecto que encontrara lo escribía en mi diario. Agarrate Catalina! (Si Catalina, vos también!).

Recuerdo haber dedicado tres carillas a la descripción de Esa señora, explicitando lo que sentía hacia ella que era una mezcla entre odio y miedo. Mi prima,anticipándose, me compro la respuesta al decirme "No te preocupes, yo también pienso que es una perra sin corazón, pero a veces cocina rico"(Cocina rico! COCINA RICO!) y la tuya instantáneamente accedió a mostrarle su "intimidad" con la condición de que ella me dejara husmear en la suya.

No puedo decir que fue una completa perdida de tiempo hojear ese diario por que en parte me enteré de que en cuatro días se había enamorado perdidamente de mi vecino. Pero fue lo único que valió la pena. Por que el resto de las hojas o estaba garabateada o expresaba arte abstracto o eran muestras de el mucho amor que sentía hacia ella misma.

Al parecer hice que la ultima gota del vaso callera cuando escribí "Y su remera de los 101 dálmatas es horrible y ese pantalón que le encanta y no se saca ni para bañarse tiene una mancha atrás que parece de caca.". Se enojo tanto que mientras estaba distraida le mostró mi diario a mi tía, que le contó a mi tío, que- entre risas- le contó a madre, que no hizo nada.

Al ver que madre no hacia nada al respecto decidió tomar cartas en el asunto y la cagada que recibí ese día no la voy a olvidar mas. Me pegaba en la cabeza con el diario en la mano mientras me decía "Yo soy mala? YO SOY LA MALA?!?! Mira vos!"

Al cabo que ni quería tener un diario...

Nos gusta histeriquear y no lo admitimos

Si tuvieran que darnos un premio por cada escena cada una tendría que tener una habitación para guardarlos.

Necesitamos una mini excusa para desatar toda una ola de histeriqueos. Ya sea refutados o no.

-No me manda mensajes.

-Esa canción es muy triste.

-No me tiene en cuenta.

-Sale con los amigos y no conmigo.

-Es puto.

-No es romántico.

-No se lo que le pasa.

-Me vino.

-Síndrome premenstrual.

-Mis uñas son débiles.

-Tengo que limpiar.

-No me sale.

-No me puedo concentrar.

-Es un colgado.

-Tengo la piel seca.

-Se me cae el pelo.

-Yo quería que me invite a etc.

-Me compró Oreos y queria Pepitos.

-Quien te mando ese msje?

-Preguntale a tu amiguita.

-Llegaste tarde, con quien estabas?.

-Por que sos tan puntual?.

-No quiero pasar por ahí.

-Está muy dulce.

-No quiero que la hables.

-Me estresa el colegio/facultad/laburo/ vida.

-Me duele la cabeza.

-No tengo tiempo.

-Siempre estas al pedo.

-Siempre estás ocupado.

-Nunca me compraste nada!.

-Ni una flor me compraste!.

-Me embola que gastes en flores.

-Para quien escribiste eso?.

-Sos muy cursi.

-Nunca me escribiste nada.

-Necesito a alguien mas atento.

-Me das bola?.

-Te pegas mucho.

-Ya te pasas de romántico.

-Quiero que pongas mas de vos en lo nuestro.

Podemos cortarla alguna vez? No…

1000 Métodos para quitarse la vida

• Ir a pescar al triangulo de las bermudas.
• Entrar a un cyber cuando todos estan jugando y escuchando musica y gritar "Mc Caco no se droga!".
• Entrar a la gendarmeria vestido de terrorista y gritando alo loco con una AK45 de plástico.
• Pararte en medio de la calle para que te pise un colectivo.
• Jugar póker con mafiosos.
• Escuchar la discografía de Justin Bieber.
• Tratar de reparar el motor encendido de un avión.
• Escucharlo cantar a Cristian U.
• Explicarle silogismos a Karina Jelinek.
• Ir a comer a la casa de Iorio con una play station 2.
• Jugar al ludo con Bin Laden.
• Ricardo fort cantando.
• Ricardo Fort actuando.
• Ricardo Fort.
• Ir a la popular de River con una camiseta de Boca.
• Hacer malabares con un bisturí.
• Inscribirte en 5 materias pesadas de Letras.(Tené por seguro que si no me muero en dos semanas, no pasa de la tercera.)
• Un Harakiri con un tramontina moto.
• Escuchar Hillary Duff en el club de fans de Metallica.
• Ponerse un disfraz de superman y tirarse de un piso 30.
• Masticar media tiza de cocaina.
• Poner un grupo de ayuda para niños metidos en la droga en un barrio controlado por Duhalde!.
• Fumar dinamita.
• Cojerse a la hermana de un barrabrava.
• Sacarle el tinto a Ortega y los ravioles a Fabbiani.
• Pararse en frente del coche de la Hiena Barrios.
• Ver 3 episodios grabados del muro infernal.
• Enviar un robot al pasado para que mate a tu madre antes de que vos nazcas.
• Putear a una gitana.
• Esnifar Naftalina.
• Intentar que Ricky Martin vuelva a ser hetero (Léase: Muy puto.).
• Hacer el moonwalk en un recital de los redondos. (Es medio imposible pero en el intento se cumple el cometido...)
• Empacharse con arroz.
• Tratar de enseñarle locución a Marley.
• Ser ascendido a director de cámaras de Gran Hermano.
• Hacer bungee jumping siendo hipertenso.
• Cantar una cancion de HI5 en un recital de AC/DC.
• Que se te caiga el jabón en la ducha de un penal.
• ... (39)

Razones para no ser vegetariana...

• La carne es muy deliciosa.
• ...

Fin.

Llorar semanas enteras...

No, era algo más, una emoción que solo había sentido antes en una ocasión, una sensación de algo inevitable que sentía muy profundo en su interior. Ya se daba cuenta de que había cambiado, de que ya era una mujer con todas las consecuencias, de que ya no era una joven. Era la misma sensación que tuviera la primera noche en esa habitación...Era irrevocable, tan irrevocable como su amor por el y, por lo tanto, tenia que ser bueno.

La hija del pintor

-No podría vivir sin ti.

La afirmacion de el era una mezcla de asombro y certeza.

-No tendras que haerlo.

-No me dejaras.

Era una orden exaltada, no una pregunta.

-¿Como podría?-Pregunto ella.

Todo su rostro estaba iluminado por aquella declaracion incondicional de amor, de tal manera que parecia que hubiera captado su corazon y lo conservara en sus ojos para que él lo viera.

-No podrías.

Rieron juntos, semejantes a dioses paganos. Con solo cinco frases habian acordado borrar al mundo exterior, habian barrido de un golpe todos los problemas con los que habrian de enfrentarse, los habian resuelto aun estando seguros de las consecuencias, ya que ninguno de los dos era tan simple como para imaginar que se les permitía escapar, que nada podria detenerlos. La demencia, esa folie à deux que rinde a los amantes sería para elllos el pan nuestro de cada día.

-Vente conmigo ahora- dijo él.

-¿Adónde?.

Por un instante el no supo que decir.

-Solo tienes que venir - dijo a ella-. Yo me ocuparé de ti. ¿A caso no lo sabes?